Aquí está, y ha llegado para quedarse. Al menos durante unas cuatro horas en la madrugada del domingo al lunes, si es que estás leyendo esto desde España. Si por casualidad te encuentras en los Estados Unidos de América (un saludo, Diego), o en alguna parte de América Latina (¿qué tal, chicos?), podréis ver la Super Bowl a una hora decente. Ah, pero a nosotros, aquí, en la vieja Europa, nos toca trasnochar. Y ya que hacemos el esfuerzo, qué menos que mostrar interés por el partido. Así que para ello aquí os traigo los ya clásicos...
1.Sabe* de football:
*Primer paso, primera polémica: no existe el imperativo de "saber", ni para el significado de sapiencia ni para el de sabor. Porque al parecer no puedes obligar a una persona a que sepa algo, o a que sepa a algo: sólo puedes obligarla a estudiar golpeándola con un palo y rezar para que aprenda la lección, o golpearla con un palo y esperar a que sepa mejor que antes.
Tienes que saber de football, o fútbol americano, o rugby o como lo llames tú con toda el peso de tu ignorancia. Y cuando digo que "tienes que saber", en realidad quiero decir que "es preferible que sepas, porque si entiendes lo que está pasando, disfrutarás más el partido". ¿Entonces por qué no he escrito eso? Puede que mi tecla de borrar no funcione. Puede que viva mi vida según la filosofía de Dominic Toretto, de cuarto de milla en cuarto de milla y sin nunca mirar atrás. Puede que no sea de tu jodida incumbencia, maldito cotilla.
Tienes que saber de football, o fútbol americano, o rugby o como lo llames tú con toda el peso de tu ignorancia. Y cuando digo que "tienes que saber", en realidad quiero decir que "es preferible que sepas, porque si entiendes lo que está pasando, disfrutarás más el partido". ¿Entonces por qué no he escrito eso? Puede que mi tecla de borrar no funcione. Puede que viva mi vida según la filosofía de Dominic Toretto, de cuarto de milla en cuarto de milla y sin nunca mirar atrás. Puede que no sea de tu jodida incumbencia, maldito cotilla.
¿Qué pasa si no sé de fubtol, señor?, dices con tu adorable pronunciación de bebé. ¿Qué va a pasar? Nada. Para eso hay cinco pasos, ¿no? En eso consisten los pasos: en que puedes saltarte uno y de todos modos llegar a tu destino**.
**Me comunican que no, que una lista como esta compuesta de pasos implica que hay que dar cada uno de los anteriores para poder dar el siguiente. Pero, ey, si tú no dices nada, yo no digo nada, y nadie tiene por qué enterarse.
2.Ama*** a América:.
***Claro, porque a amar si puedes obligar, ¿verdad? ¿Te puedes creer el hipocritismo**** de la RAE?
****AHORA QUÉ ¡Y a mí qué coño me importa que no exista hipocritismo o hipocricidad o hip-hop-cristianismo*****! Nadie te ha llamado, RAE. Se supone que sólo te manifiestas a la tercera vez.
*****Hip-hop-cristianismo, mi nueva religión. Cristo cuelga de la cruz, y las cadenas de oro cuelgan de cristo. Rapea, y nosotros rapeamos con él.
Padre nuestro que estás en el cielo
viendo al papa besar el suelo
nada más bajar del avión
A cuatro patas, con el culo en pompa
esperando a que alguien se lo bese
Algo falla en la canción...
Ama a América. Ama su bandera y los cazas que sobrevuelan el estadio antes del partido. Ama los perritos calientes y las hamburguesas y los nachos con queso y la BBQ Sauce. Ama todo lo que nos llega de allí y lo que allí se queda. Ama a América, grande de nuevo.
Ama su himno. Ponte en pie en cuanto suenen los primeros acordes, la mano sobre el corazón, y no te sientes sin haber llorado con el final de la canción. Practica con esto:
¡U, ESE, A! ¡U,ESE, A!
Ama su himno. Ponte en pie en cuanto suenen los primeros acordes, la mano sobre el corazón, y no te sientes sin haber llorado con el final de la canción. Practica con esto:
¡U, ESE, A! ¡U,ESE, A!
¿Si tanto amas a América, por qué no te vas a vivir ahí? Vaya, qué curioso que lo menciones, ya que el tercer paso es...
3.Vive en Houston:
-¿Por qué en Houston, Jorge? -preguntas.
-Houston, Texas -te corrijo.
Allí es el partido, en "Houston, tenemos un problema", Texas (que, como pasa con Sanxenxo, se pronuncia Tejas) .
-Pero no juegan los Houston Rockets en la Super Bowl, verdad?
Y yo te miro con desprecio. Ignorante, pienso. Resoplo y más calmado te contesto:
-No, porque para empezar los Rockets son el equipo de baloncesto de la ciudad. Los Houston Texas son el equipo de fútbol americano, y este año hasta ganaron un partido de playoffs. Habría sido bonito que hubieran llegado a la Super Bowl y así poder jugar en su propia casa. Pero con este tipo por quarterback (Brock Osweiler, recuerda su nombre) es imposible -te digo, y señalo hacia abajo, al siguiente gif:
 |
| "Uhmmppppfffffff" -Brock Osweiler, probablemente. |
Y ahora recuperaré mis propias palabras de hace unos cuantos años en las que citaba al fantástico Professor von Bon******, siempre certero:
******No hay ningún Professor von Bon. Yo soy von Bon. Por lo tanto estoy citándome a mí mismo citándome a mí mismo. ¿Me convierte eso en un narcisista? Obviamente no. Lo único que hace es demostraros a vosotros que lo soy.
Así que, en definitiva, todo se reduce a una simple elección: ¿New England Patriots o Atlanta Falcons? ¿Qué va a ser? Es normal que estés indeciso. Pero para eso están los dos últimos pasos.
4.Sé de los Patriots:
Sí, otra vez los Patriots en la Super Bowl. Otra vez Brady.
¡Pero vamos a ver! ¡Que esta no es la foto! ¡Estoy hablando de Tom Brady! ¿No queda suficientemente claro por el contexto? ¿Es que tengo que ocuparme yo de todo para que las cosas salgan bien? En fin... Este es Brady.
Mucho mejor.
La verdad, no hay mucho que decir de los Patriots, salvo que esta vez Gronkowski está lesionado (espalda rota o alguna molestia similar) y no podrá jugar. Para los del fondo, este era Gronkowski:
Digamos que la defensa de los Falcons se alegra de no tener que intentar pararlo.
Pero los Patriots son mucho más que Gronk, especialmente este año. Y como no me apetece entrar en detalles, simplemente os recordaré que cuentan con Julian Edelman: una suerte de hombre-ardilla impregnado en vaselina y mantequilla y probablemente la sustancia que recubre la palma de la mano de Brock Osweiller.
Poco más puedo decir de los New England Patriots. Esta será la séptima Super Bowl que juegan desde el 2001.
Para que te hagas una idea, en esos 15 años el resto de equipos COMBINADOS han jugado muchas más, porque así es como funcionan las matemáticas, PERO jugar una vez cada dos años es algo que nadie ha estado siquiera cerca de hacer, al menos en la época reciente del deporte con las limitaciones salariales y la igualdad impuesta por la liga.
La gente suele odiar a los equipos ganadores. Quizás tú también quieras hacerlo, pese a estar en el paso 4, en el que se supone que deberías ser de los Patriots.
Pero ¿sabes qué? Adelante, ódialos. Aunque lo único malo que hayan hecho sea hacer mejor que el resto su trabajo. Así que en realidad estarás odiando el profesionalismo.
Enhorabuena y que te vaya muy bien en la vida con esa actitud, viviendo en edificios construidos por bebés, siendo operado por perros y eligiendo como presidente del gobierno a personas a las que no les confiarías ni el cuidado de un cactus.
Y ya sé que ahora lo fácil sería mencionar que tanto el dueño del equipo como su entrenador como su quarterback han apoyado públicamente a Trump. Pero no lo voy a hacer. No mezclemos política con deporte. No pensemos mal porque el cuerpo de receptores de los Patriots sea inusualmente blanco.
5.Sé de los Falcons:
O como a ti te va a gustar llamarlos: Os Falcóns. Son de Atlanta, pero con ese nombre bien podían ser de Caldas de Reis.
Vas a ir de los Falcóns por tres motivos:
1)Para ir contra los Patriots. Ya sea por el odio al éxito mencionado en el punto anterior o por los motivos políticos que me he negado a exponer antes.
2)Por su espectacular juego ofensivo. Han sido el mejor ataque de la temporada con diferencia. Han ganado con comodidad sus dos anteriores partidos de playoffs. Da gusto verlos avanzar por el campo con la misma facilidad con la que las águilas surcan el cielo*******.
*******Nota. ¿Comparación mejor? Investigar.
3)Como no, porque esta vez son ellos quienes tienen los mejores nombres. Y vienen en un pack indivisible de tres unidades. A saber:
¿Qué probabilidades hay de que en un mismo equipo coincidan tres tipos llamados Matt con ligeras variaciones en su apellido? Si nos atenemos a las estadísticas conocidas, 0%.
Porque no, amigos: el número 11 no se llama Matt Abryants. Su nombre es Julio Jones, pronunciado Julio Yons. Sí, rascando la Jota. ¿Verdad que es gracioso?
Aunque claro, más gracioso es saber que "Julio" es su apodo. ¿Qué clase de nombre tienes que tener para que tu apodo sea Julio? Os lo diré:
Os presento a Quintorris Lopez Jones.
Os lo juro.
100% verídico.
¿Es un nombre de persona? No. Pero es que Julio Jones no es persona.
Porque las personas no vuelan.
******No hay ningún Professor von Bon. Yo soy von Bon. Por lo tanto estoy citándome a mí mismo citándome a mí mismo. ¿Me convierte eso en un narcisista? Obviamente no. Lo único que hace es demostraros a vosotros que lo soy.
"Elige un equipo y vete con él a muerte. Existe una psicología muy profunda detrás de este paso que se puede explicar fácilmente con la Teoría de los Vagabundos Luchadores, y dice así:
«Halláraste tú en la calle, cualesquiere que fuere el lugar, mas la rúa al fin y al cabo. Si vosé viere dos vagabundos pelearen, las leyes que enuncio dicer que usted pasaría de largo, obviando la refrenda. ¡Ah, cotrón! ¿Y si uno de los ambos vagabunders fuera no un completo estranio, sino el suyo pater? Entón la batalla cobraría interés desmedido para vuesa persona, animando sin parare al progenitor de usted y disfrutando, porén, de la velada.» Vagabundicia aplicada. Professor von Bon. " Guía rápida para ver la Super Bowl como si entendieras del tema(I). 2014. Yo.
Así que, en definitiva, todo se reduce a una simple elección: ¿New England Patriots o Atlanta Falcons? ¿Qué va a ser? Es normal que estés indeciso. Pero para eso están los dos últimos pasos.
4.Sé de los Patriots:
Sí, otra vez los Patriots en la Super Bowl. Otra vez Brady.
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| Brady en el centro |
¡Pero vamos a ver! ¡Que esta no es la foto! ¡Estoy hablando de Tom Brady! ¿No queda suficientemente claro por el contexto? ¿Es que tengo que ocuparme yo de todo para que las cosas salgan bien? En fin... Este es Brady.
Mucho mejor.
La verdad, no hay mucho que decir de los Patriots, salvo que esta vez Gronkowski está lesionado (espalda rota o alguna molestia similar) y no podrá jugar. Para los del fondo, este era Gronkowski:
Digamos que la defensa de los Falcons se alegra de no tener que intentar pararlo.
Pero los Patriots son mucho más que Gronk, especialmente este año. Y como no me apetece entrar en detalles, simplemente os recordaré que cuentan con Julian Edelman: una suerte de hombre-ardilla impregnado en vaselina y mantequilla y probablemente la sustancia que recubre la palma de la mano de Brock Osweiller.
Poco más puedo decir de los New England Patriots. Esta será la séptima Super Bowl que juegan desde el 2001.
Para que te hagas una idea, en esos 15 años el resto de equipos COMBINADOS han jugado muchas más, porque así es como funcionan las matemáticas, PERO jugar una vez cada dos años es algo que nadie ha estado siquiera cerca de hacer, al menos en la época reciente del deporte con las limitaciones salariales y la igualdad impuesta por la liga.
La gente suele odiar a los equipos ganadores. Quizás tú también quieras hacerlo, pese a estar en el paso 4, en el que se supone que deberías ser de los Patriots.
Pero ¿sabes qué? Adelante, ódialos. Aunque lo único malo que hayan hecho sea hacer mejor que el resto su trabajo. Así que en realidad estarás odiando el profesionalismo.
Enhorabuena y que te vaya muy bien en la vida con esa actitud, viviendo en edificios construidos por bebés, siendo operado por perros y eligiendo como presidente del gobierno a personas a las que no les confiarías ni el cuidado de un cactus.
Y ya sé que ahora lo fácil sería mencionar que tanto el dueño del equipo como su entrenador como su quarterback han apoyado públicamente a Trump. Pero no lo voy a hacer. No mezclemos política con deporte. No pensemos mal porque el cuerpo de receptores de los Patriots sea inusualmente blanco.
5.Sé de los Falcons:
O como a ti te va a gustar llamarlos: Os Falcóns. Son de Atlanta, pero con ese nombre bien podían ser de Caldas de Reis.
Vas a ir de los Falcóns por tres motivos:
1)Para ir contra los Patriots. Ya sea por el odio al éxito mencionado en el punto anterior o por los motivos políticos que me he negado a exponer antes.
2)Por su espectacular juego ofensivo. Han sido el mejor ataque de la temporada con diferencia. Han ganado con comodidad sus dos anteriores partidos de playoffs. Da gusto verlos avanzar por el campo con la misma facilidad con la que las águilas surcan el cielo*******.
*******Nota. ¿Comparación mejor? Investigar.
3)Como no, porque esta vez son ellos quienes tienen los mejores nombres. Y vienen en un pack indivisible de tres unidades. A saber:
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| Matt Ryan: quarterback y MVP de la liga. |
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| Matt Bryant: kicker |
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| Matt Abryants: receptor estrella |
¿Qué probabilidades hay de que en un mismo equipo coincidan tres tipos llamados Matt con ligeras variaciones en su apellido? Si nos atenemos a las estadísticas conocidas, 0%.
Porque no, amigos: el número 11 no se llama Matt Abryants. Su nombre es Julio Jones, pronunciado Julio Yons. Sí, rascando la Jota. ¿Verdad que es gracioso?
Aunque claro, más gracioso es saber que "Julio" es su apodo. ¿Qué clase de nombre tienes que tener para que tu apodo sea Julio? Os lo diré:
Os presento a Quintorris Lopez Jones.
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| ¡Quintorris! |
Os lo juro.
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| ¡¡QUINTORRIS!! |
100% verídico.
¿Es un nombre de persona? No. Pero es que Julio Jones no es persona.
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| Quintorris sin el lastre que le mantiene sobre la Tierra. |
Porque las personas no vuelan.
